Carta a María

Este post es en memoria de María, mi amiga de la infancia que falleció en un accidente de tráfico el 18 de julio del 2004, cuando tenia 19 años. Hoy hubiese cumplido 23 años.

"Estaba inquieta, pensaba que te habías ido sin saber lo que pensabas sobre nuestra amistad, pero hace poco apareciste en uno de mis sueños. Fue muy extraño porque te encontré en un camino y me empezaste a hablar como si nada hubiera pasado. Me decías que nunca te habías ido, que siempre habías estado ahí y quizás era yo la que no te veía. Te decía que no, que yo había estado en tu funeral y en tu posterior entierro. Tú insistías en que nunca te habías marchado, que todo había sido una broma, una de esas que tanto te gustaban. Te creía porque me pusiste una de esas sonrisas de complicidad tan comunes en ti. Me encantaba estar juntas porque cualquier problema, te lo tomabas con humor y una conversación contigo siempre terminaba a carcajadas. ¡¡Como eras!!
En ese sueño, yo te contaba lo mal que lo había pasado con tu muerte y los meses posteriores; como no quise verte en tu lecho de muerte, aunque me dijeron que estabas muy guapa (hubieses sido el primer muerto que viera y no estaba dispuesta a que fueras tú); como evitaba y sigo evitando encontrarme con tus padres, porque tanto para ellos como para mí es muy duro el reencuentro y todo lo que ello significa; como recuerdo la sala adyacente a donde te encontrabas llena de coronas de flores en tu honor; a tu hermano pequeño con el que siempre estabas discutiendo roto por el dolor; como sigo teniendo presente todas aquellas imágenes de tu funeral. Me negaba a aceptar lo que había pasado.
Después de convencerme de que no habías muerto, yo me confesaba ante ti y te decía que aunque no nos hubiesemos visto en los dos años anteriores, ya que yo me había venido a Madrid y tú estudiabas en Tenerife, yo te quería un montón y siempre serías mi gran amiga de la infancia, a la cual nunca olvidaría. Con aquella a la que jugaba a las casitas todas las tardes después de que nos fueran a buscar al cole con la señorita Pino ¿la recuerdas?, con la que comencé en preescolar, luego al cole y estuvimos juntas con la señorita Nélida, luego Rosa Mary hasta que de una forma traumática para todos, nos separaron en 5º curso. ¡¡Qué duro fue!! ¡¡Qué tiempos aquellos!!
Tú ante mi confesión, me decías que ya lo sabías, que sabías que yo te quería como a una hermana y me esbozaste una gran sonrisa que me hizo devolvérte otra sonrisa por mi parte.
De repente, se me ocurrió que podríamos sacarnos una foto para volver a recordar todo lo que habíamos vivido juntas ya que te había recuperado.Todo volvería a ser como antes. Alguien nos sacó la foto.
Después de inmortalizar ese momento, te abracé y de una forma muy extraña, sentía como te desvanecías en mí. Te intenté agarrar más fuerte pero ya no había nada. No se como fue. No lo sé explicar. No quería que me volvieras a dejar sola.
En ese momento me desperté, pero al contrario que otras veces que había soñado contigo y me había sobresaltado, esta vez no fue así. Me levanté muy tranquila y con una gran paz interior. Me sentía tranquila porque me habías dicho que sabías que te quería y que siempre estarías en mi corazón. Ya no me atacarían más esos temores con los que muchas veces me encontraba al pensar que te encontraría en mis sueños. Todo se había solucionado."

Este es mi regalo en el día de tu cumpleaños. Es un pequeño homenaje póstumo que te quiero hacer hoy por haberme brindado tu amistad durante tanto tiempo, por hacerme ver el lado positivo de las cosas y sobre todo, por enseñarme a sonreír.

¡¡¡GRACIAS MARÍA!!!

La llegada a la capital

El miércoles en clase, además de las noticias correspondientes, comentamos varios temas, entre ellos la independencia de los hijos del hogar, y por razones que me atañen a mí personalmente, voy a hacer este comentario.
Llegué a Madrid cuando aún tenía 17 años. Mis padres se llevaron un gran disgusto cuando les dije que la carrera que quería estudiar no se estudiaba en Canarias y que me tendría que ir a la península a estudiar. En un principio, mi intención era irme a Granada, pero por una equivocación del orientador del instituto, me vine a Madrid. ¡¡Bendita equivocación!!


Aquel 27 de septiembre del 2002 llegué al aeropuerto de Barajas, con mis maletas y muchas esperanzas en ella de la nueva vida que iba a comenzar aquí. Los primeros días en Madrid fueron algo extraño, me sentía nadie, uno más entre miles de personas paseando por la calle. Eso al principio no me gustaba, viniendo de un pueblo en el que todos te conocen y te saludan por al calle pero poco a poco, le fui cogiendo el gusto a eso de no ser nadie o ser uno más. Tuve suerte de irme a vivir a una residencia universitaria en Plaza de España, en la cual conocí a mucha gente, de los cuales algunos son hoy mis mejores amigos. De un día para otro todo había cambiado: mi familia ya no estaba cerca, mis amigos, el tiempo,...ahora era yo la que tenía que aprender a valerme por mí misma y a pasar los buenos y malos momentos por mí misma. En parte tenía ganas porque no sabía hasta que punto podía ser útil. Estaba acostumbrada a que me lo hicieran todo (lavar, planchar, comida, ...), a no tener ningún tipo de problema, ya que para eso estaban mis padres pero había llegado la hora en la que tenía que demostrar a mi misma y a mis padres como yo era y lo que quería ser. Aquel era un nuevo reto para mí, al que estaba dispuesta a afrontar. Comenzaba mi nueva vida en solitario.
En cuanto a la vida en la facultad estaba bien pero yo no estaba acostumbrada a ciertas cosas que en la vida diaria universitaria eran muy comunes, como estar tirados por los suelos, hacer sentadas en el hall, fumar porros por los pasillos, beber alcohol en la cafetería,... bueno cientos de cosas de las cuales no tenía referencia. Por lo demás, las clases me gustaban bastante aunque siempre estaba agobiada porque el ritmo universitario era mucho más agitado que el del instituto.
Poco a poco me fui acostumbrando e integrando a la vida de la capital y fui diseñando lo que serían las bases de mi actual forma de vida. Aunque nunca se deja de crear esa estructura, ya que por diversas razones siempre se van modificando diversos aspectos de nuestras vidas, en aquel momento tan clave para mí, aprendí a conocerme y a saber lo que quería en la vida, además de formarme profesionalmente.

.A día de hoy y después de lo que llevo vivido, puedo decir que gracias a la equivocación de mi orientador universitario, estoy donde estoy y soy lo que soy Ha sido una gran experiencia que me ha hecho madurar mucho, he crecido como persona y espero hacerlo como profesional el día que comience a trabajar. Ahora cuando mis padres me ven, me dicen que nunca pensaron que yo pudiera llegar a "llevar una casa; hacer la comida, poner lavadoras, limpiar,...y siempre aluden a un dicho muy común en mi tierra: Burro cargado busca camino. Les he demostrado con el paso del tiempo que soy una persona adulta en la que se puede confiar y soy valedora de su confianza.
Es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo ya que llegas a ciertos puntos a los que nunca te imaginaste y actúas como nunca creíste. Que salga del nido familiar, que experimente nuevas sensaciones, que se ponga al límite de situaciones, que va a tener q afrontar, y que ya pueden ser buenas o malas, le van a hacer crecer como persona. Todos tenemos miedo de irnos de casa pero la superación de esos miedos es la formación de las personas. Para ser maduro, hay que afrontar esos miedos y nunca mirar para atrás, como dicen algunos, sólo para coger impulso para seguir hacia delante.

Resumen clase 17 octubre 2007

La clase de hoy ha empezado de una forma "distinta". Los pocos que habíamos llegado a las 10, nos pusimos en pie y bajo instrucción del profesor, hicimos un pequeño ejercicio de respiración. Dos respiraciones hondas. Sólo dos bastáron, por lo menos para mí, para sentirme mejor. Me recordó a mis clases de Tai chi. Salía de allí como si volara. ¡Una gozada!
Una vez llegados los demás, nos centramos a comentar las noticias económicas a nivel mundial. Algunos analizaron el problema del petróleo, la crisis del estado de bienestar, otros sobre el Partido Comunista de China, Sudamérica,... Estaban todos los continentes representados. Mi noticia analizada era sobre la crisis inmobiliaria en EE.UU, con la cual coincidí con otro compañero. Luego estuvimos relacionando las noticias de un lado y otro y podríamos decir que el punto de encuentro es el petróleo o los recursos naturales.
Además de esto, estuvimos hablando de la actual crisis del welfare state o estado de bienestar. De una forma muy interesante, se argumentó como hoy en día esta crisis está motivada por los gobiernos, ya sean de derechas o de izquierdas, que lo único que buscan es el voto, fomentando únicamente los aspectos del estado de bienestar que les proporcionen votos en las elecciones. Un ejemplo reciente y muy claro es la nueva medida tomada por el gobierno del PSOE en la cual se pagará a las familias que tengan hijos, una cuantía de 2500€ por niño/a.
Se da el llamado Estado del voto, aunque en España también se podría decir que hay un estado de bienestar a parches.
En relación a un fenómeno que afecta directamente al estado de bienestar como es la inmigración, a España le hace falta poner en práctica una política activa de inmigración que controle los flujos migratorios que están llegando a nuestro país y que algunos análistas ya denominan como "invasión". Deberíamos restringir la entrada de inmigrantes a sólo aquellos que vengan con un contrato de trabajo. Esto evitaría, lo que actualmente se está dando como son los problemas sociales ( disturbios, "mafias", ...),económicos,... y que afectan a muchos aspectos de la sociedad española y que irán en aumento a medida que sigan llegando sin control. Estos problemas se intensificarán con la crisis inmibiliaria que ya se ha iniciado EE.UU y que ahora de una forma muy ténue se está notando en la economía española pero que, muy pronto notaremos de una forma mucho más marcada. Esta crisis de obra nueva está provocando que la gente que compró pisos para luego revenderlos y hacer negocio con ellos, no pueda hacer frente a sus préstamos porque no hay posibles compradores.
También aludimos a la "abundancia", es decir, a todo aquello que tenemos de más. En Occidente no podemos vivir sin ello porque no sabemos. No se nos ha criado sin ello y de verdad, nos creemos nuestra propia mentira. En relación a la abundancia y al Estado comentamos la abundancia en la que "nada" la administración pública. Y que por ellos los políticos tienden a despilfarrar el dinero público. Por su naturaleza, tiende a hacerlo y el pueblo no hace nada para evitarlo. Se supone que cuantos más impuestos pagamos, los servicios que nos presta la administración deben de ser mejores, pero en muchos casos, esto no es así. ¿Qué podemos hacer al respecto? Quizás una cierta racionalización y adecuación servicio-calidad-precio pueda ayudarnos.
Quisiera terminar con una frase que me llamó la atención de la clase y que escribo a continuación para que reflexionemos sobre ella ( prometo que yo también lo haré):

-" Es terrible tener en abundancia" R. Carballo

Anotación: Como os abréis fijado en alguno de mis post anteriores, siempre me gusta introducir alguna frase que por alguna razón me ha llamado la atención, al igual que en la películas o en los libros que leo (esta última "manía", enriquecedora desde mi punto de vista, me la contagió mi primo Blas, al cual debo agradecerle que me haya transmitido su pasión por los libros). Algunos de estas frases me dan que pensar aunque otras muchas me gustan porque suenan bien.

Post Erasmus

A mi vuelta a España, me he dado cuenta que la vida ha seguido y que no encuentro sitio para volver a ser parte de ella. Al principio, a principios de julio, me sentía genial, veía que seguía siendo parte de sus vidas ( refiriéndome a mis amigas). Parecía como si el tiempo no hubiese pasado. Yo no hablaba mucho de mi año erasmus, me lo había propuesto no dar la lata mucho con él, y al principio costó, pero lo conseguí.
Pasaron los meses de verano y a mi vuelta a Madrid en septiembre parecía que todo seguía igual pero no. Ellas, durante mi estancia fuera habían seguido haciendo sus vidas, (cosas que no les recrimino para nada): una de ellas se dedicó a la vida del opositor, que supone una reclusión absoluta; otra de ellas comenzó en el mundo laboral con un horario no muy flexible y otra de ellas termino su carrera y empezó a hacer prácticas en una empresa audiovisual, en la cual ahora mismo está trabajando.
Me alegro mucho por ellas pero yo me siento muy descolgada con todos estos nuevos cambios. Me siento sola y vacía, que es lo peor y no se como empezar a asimilarlos. Además han entrado en escena otros factores (novios, familia,cursos, viajes,...) y en los cuales, yo me posiciono en un orden de preferencias como la última.
Hoy escuchaba en una famosa película "Notting Hill" una frase que anoté y quiero remarcar en este post. "Cuánto más pienso en las cosas, menos sentido le encuentro a la vida". Lo decía la actriz que representa a la amiga del protagonista, que unos años antes había tenido un accidente y se había quedado en silla de ruedas y además se acababa de enterar que no podría tener hijos. Salvando las diferencias, creo que lo mejor que puedo hacer en este momento es no pensar más en como van a ir afectando todos estos nuevos cambios a mi vida y simplemente dejarlos venir y ya los iré afrontando cuando lleguen. No puedo amargarme por algo que aún no ha sucedido.

Sólo me queda por decir:
Tot ziens Utrecht, Dag Madrid

Dudas

Esta entrada ha sido motivada por la lectura de un blog de un profesor sobre su infancia.
Ha sido un hermoso relato sobre una parte de su infancia. Debo decir que me he puesto a llorar al leerlo, quizás sea porque hoy llevo un día algo tristón.
Al pensar en los cambios que ha habido desde que yo tenía 10 años hasta ahora, ufff cuantos cambios... Muchos de ellos nunca me los hubiese podido imaginar.
Desde esa inocencia de los 7/8 años en la que se ve todo maravilloso y en cierto sentido, lo era, a mis actuales 23 años, ha llovido mucho. Cuando era pequeña observaba en mi entorno a mis mayores y "deseaba" ser mayor para experimentar nuevas cosas. Nunca pensé en salir de la isla ya que creía que allí se me aportaría todo lo que necesitaba para ser feliz. ¡Ilusa de mí! Aún así con todo lo que me he dado cuenta ya de mayor, retrocedería en el tiempo y me anclaría definitivamente en mi infancia. Quizás sea por el hecho de no tener ningún tipo de responsabilidades, ni problemas a resolver, ni nada que te pueda impedir ser feliz.
Quizás sea un síntoma de inmadurez o como yo también lo veo, miedo al futuro, a ese futuro que no está escrito y que tienes que irte labrando tú mismo y que un paso mal dado puede desembocar en una auténtica catástrofe. ¡¡¡uffff, que miedo!!! ¡ Se me pone la piel de gallina al pensarlo! Por eso, intento no hacerlo pero se que debo. No sólo por mí, sino también por mis padres que de vez en cuando me preguntan que pienso hacer el año que viene, ya que termino mi carrera este año. Yo siempre les digo que no se, que ya se verá, pero realmente tengo muchas dudas que no se si alguna vez aclararé. Dudas que supongo, como les ha pasado a otros muchos que se han visto en mi misma situación, se irán despejando, pero ahora mismo, yo sólo veo " un túnel muy largo y oscuro"(y teniendo en cuenta que tengo acluofobia, es decir, miedo a la oscuridad), me detengo y no soy capaz de dar un paso.
Cuando llegué a Madrid con mis aún 17 años, era como una oruga que espera dentro de su capullo el momento de maduración para salir y convertirse en una bella mariposa. Creo que estos años,tanto fuera de mi casa como la continua formación que he ido adquiriendo, me han ayudado para convertirme en una mariposa. El problema es que ahora que estoy fuera del capullo, quisiera volver a estar dentro de él ya que veo que el mundo exterior no es como yo me lo imaginaba y no se si estoy preparada para "la vida adulta".
Especialmente, este año ha habido muchos cambios, algunos imprevistos o quizás no, pero yo no los quería ver, y no se si los podré adaptar en mi vida ya que suponen un gran sacrificio y no se si estoy dispuesta a ello.

Después de estas reflexiones tengo que decir que estoy teniendo un puente de la Hispanidad bastante malo ya que tengo gripe, me he quedado sola en Madrid y debido a mi aburrimiento me he puesto a adelantar trabajos para la facultad y a ver películas románticas en las cuales no he parado de llorar, la semana que viene es mi cumpleaños, con lo cual me hago un año más vieja (ajjj) y me he enterado de cosas que quizás no me hubiese gustado saber nunca. En definitiva, un puente nefasto. Así que existe una marcada tendencia negativista en este post. I'm sorry!!! A todos nos pasa alguna vez en la vida.

La Casa de las Flores

El otro día, el profesor de Sistema Económico Mundial, R. Carballo, nos hablo en clase de PabloNeruda y de que éste, en su estancia en Madrid, vivía en el barrio de Argüelles, en la "famosa" casa de las flores. Entonces pensé, que hacía unos días había visto, por debajo de mi casa una furgoneta en la cual, en su lateral ponía LA CASA DE LAS FLORES. En su entonces, me llamó la antención ya que quería encontrar por mi zona alguna floristería donde pudiera comprar con regularidas flores. Esta obsesión mía por las flores viene desde hace un año en adelante, ya que el año pasado estuve de Erasmus en Holanda y allí la tradición era ver todos los días mercados de flores en todos lados y especialmente los sábados ver como holandeses, tanto jóvenes como personas mayores, compraban todo tipo de flores y se los llevabana casa en bici. La estampa era preciosa.
Bueno volviendo a lo que estaba hablando, me encontré dicha furgoneta en la esquina de mi edificio, que luego, al pasar por allí dos días después, me di cuenta que pertenece a un centro de día para personas mayores de Caja Madrid. Para mi desgracia, no había ninguna floristería cerca. Lástima.
El jueves llegué a casa y le comenté a mis compañeras de piso lo que el profesor había comentado de Neruda y de la famosa Casa de las Flores, tan conocida por todos, menos para mí, y les pregunté si sabían donde quedaba. Ellas empezaron a reír y ante mi desconcierto, me dijeron que La Casa de las Flores era allí mismo, en nuestro edificio, ese edificio al cual me había mudado hacía apenas dos meses. Me quedé atónita y después de recapacitarlo durante un rato, me concordaban las señas que el profesor había dado en clase sobre la localización del lugar.
Hoy, en mi afán de curiosidad, salí a la calle y pasé por los laterales de La Casa de las Flores para admirar el jardín que hay entre los dos bloques de edificios; plantas de todo tipo y de todas las alturan llenan la estancia. Una pena que estuviera cerrado.
Sorpresa fue la mía cuando de repente en un portal justo enfrente del "bloque de las flores", en la Calle Hilarión Eslava encontré que allí vivió y múrió un paisano mío, Benito Pérez Galdós.
Uno de estos días, me dedicaré a pasear y a observar más las calles de Madrid porque lo que no nos damos cuenta, es que hay mucha historia en todas ellas.

Estas fotos que adjunto fueron realizadas en el mayor campo de flores de mundo, Keukenhof ubicado en Holanda y que sólo está abierto un mes al año. Un auténtico placer para los sentidos.

Comenzando...

Este es el comienzo de este blog... a ver que tal se me da.
La verdad es que nunca he utilizado estas "nuevas tecnologías" para relacionarme pero tengo que reconocer que estabiliza, fomenta y fortalece las comunicaciones entre individuos. Siempre lo había utilizado para recordar a esas personas, a las cuales no les doy muchas señales de vida, debido a esta vida tan ajetreada que llevo en la capital, estoy aquí y me acuerdo de ellos.
Ahora que la confección de este blog es una "obligación", lo haré y lo intentaré hacer de la mejor forma posible. De todas formas creo que es una gran idea y que aunque después de febrero, no lo actualice todos los días y hasta en cierto punto, lo olvide, creo que durante este tiempo (Octubre-febrero) que debo seguirlo diariamente, voy a aprender mucho y me ayudará en el futuro, ya que todo lo que nos rodea hoy en día son nuevas tecnologías, que facilitan las comunicaciones, clave de a sociedad actual.